****
Заходит студент на экзамен, достает из портфеля три бутылки водки....
и говорит: "профессор, поставьте мне три!
Профессор: Я, пожалуй, возьму пару бутылок!!

****
Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...

****
Профессор студенту: все ли грибы съедобные?
Студент: Да, все, но некоторые только один раз.

****
Всего три ошибки и из слова «сессия» может получиться слово «армия».

****
-Профессор, а я получу автомат?
- Да… и сапоги.

****
Студент на экзамене садится отвечать билет. Препод:
- Фамилия?
- (улыбаясь) Иванов
- Что же вы так радуетесь? Я смешон вам?
- Нет, я рад, что ответил на первый вопрос правельно.

****
  Один студент спрашивает у другого :
-Что читаешь ?
- Квантовую механику.
- А что учебник вверх ногами ?
- А какая разница ??!

****
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ"
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: козел. Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили"

****
Отчислительно-восстановительные реакции прошли успешно.

****
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

****
  У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно. 

****
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

****
  Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

****
Препод спрашивает студента: "При какой температуре кипит вода?" Студент:"Не знаю при какой кипит, но при 40 градусах она превращается в спирт!"

****
  Если ты не спишь на экзамене - ты препод!

ну.. эт не я)) до меня уже все придумали))